Comme une envie de Big mac...

Comme une envie de Big mac...
L'opération salade sur fond de vinaigrette sans huile est lancée. Cette bataille contre le Général des Kiloentro est rude, mais le fruit de la victoire n'en est que plus juteux. La résistance aux publicités de PizzaSprint "une offerte pour une achetée" sont dorénavant considérées comme acte de propagande illicite, et seule la volonté permettra aux vaillantes guerrières de combattre l'oppression.
La mission riz sans beurre nous fait bien souvent rire jaune, mais que l'on soit bien golée ou pas, mesdemoiselles les kilos sont comme les grains de riz restant collés au fond de la passoire ou encore les mecs restant collés à leur mère: CA FAIT CHIER.
Il est vrai que l'ennemi peut sembler dure à intercepter tel une belle mère renfrognée, mais avec un peu d'esprit combatif et un sacré self-contrôle elle va prendre cher! (la cellulite,
pas la belle-mère). L'opération peau d'orange, sur fond de mission salade verte va vous en faire voir de toutes les couleurs. Adieu Pringles, Macdo et glace macadamia. Bonjour Poisson, eau et courgettes goût caca.
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# Posté le lundi 28 septembre 2009 05:38

Modifié le lundi 28 septembre 2009 05:54

mes deux seins

mes deux seins
Aller chez le docteur, c'est bien le truc que l'on mettrait en dernier de sa liste des choses à faire juste avant l'achat d'une boîte de tampons maxi absorption que l'on essaye de dissimuler sur le tapis de la caisse numéro 12. Dans le genre « tiens j'ai envie de foutre en l'air ma journée, que vais-je bien pouvoir faire? » on a pas encore fait beaucoup mieux. En effet, bien souvent lorsque tu rentres dans cette saleté salle d'attente il fait encore jour..contrairement à lorsque l'on en ressort. Ensuite, tu dois gentiment rester sur ta chaise, à patienter en silence a espérer que tu ne seras pas pris de flatulences dérengeantes et gênantes. Après avoir pensé à ceci, tu as le choix entre deux possiblités pour faire passer le temps. Soit tu peux choisir un magazine tellement périmé que Michael Jackson est encore en vie, ou alors imaginer que quelqu'un qui est venu pour ses hémoroides la veille avait choisi la même chaise que toi pour attendre son rendez-vous. Préférant sûrement la lecture, votre voisin aura peut-être fait de même. S'appelant pour le coup Gérard, 72 ans, lisant un article intitulé: « Comment ravivez le désir dans son couple? ». Alors, vous qui étiez déjà nauséeuse, la simple idée d'imaginer Gégé avec Gertrude a essayer de réveiller l'improbable; vous donne l'impression d'être venue pour une gastro alors que vous veniez simplement pour des semelles orthopédiques.
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# Posté le jeudi 27 août 2009 17:35

Après un an de droit, le seul truc qui te semble encore droit, c'est la route quand tu es bourré après tes examens

Après un an de droit, le seul truc qui te semble encore droit, c'est la route quand tu es bourré après tes examens
J'aimerai vous parlez d'une vie. Cette vie où des spécimens d'un genre étrange arrive à écrire plus de fiches qu'ils n'ont de feuilles de cours, une vie ou tu arrives à tuer un stabilo en un jour alors que normalement une vie humaine n'y suffirait pas. Bientôt dans le code pénal, cela sera d'ici peu considéré comme un stabilocide. Cette vie où lorsque tu te décides à te mettre enfin à bosser, ton voisin se décide lui à te témoigner toute son affection pour la musique de sauvage. Rassurez-vous, si vous aussi vous avez un jour songé à la mort aux rats dans son bol de cornflakes ou à une chute fatale dans la cage d'escalier, arrêtez de culpabiliser, vous n'êtes pas seul. J'ai également une pensée émue pour tous mes congénères, je m'adresse bien évidemment à tous ceux qui ont été un jour homéopathiquement dépendant, se nourrissant de vitamine C, et ayant perdu toute notion du temps, se souvenant de leur date d'anniversaire en regardant pathétiquement la date de péremption de votre plat préparé en 2 minutes montre en panne qui paraît aussi appétissant que du caca de purée Blédina.

J'aimerai vous parlez d'une vie ou lorsque tu te lèves le matin tu commences par compter le nombre d'heures que tu vas aujourd'hui passer à travailler, en te laissant une heure pour regarder Delarue, 10 pauses pipi, 20 pauses cafés, 4 heures pour dormir et 2 pauses chialage 'nonnn mais j'y arriverai jamaisssssssssssssssssssssssss'.

J'aimerai vous parlez d'une vie, celle que l'on passe en général entre son bureau et son lit, a tenté de réinventer le kamasutra tant les positions et les possibilités sont nombreuses pour essayer de se rentrer dans le citron, un cours aussi compréhensible qu'un mode d'emploi en suédois mixé à une composition chimique de flacon de shampooing. Conséquence:Migraine assurée. Solution: Super Efferalgan effervescent 1000mg pour vous sauvez!

J'aimerai vous parlez d'une vie, ou les contacts avec votre salle de bain sont aussi réduits que votre vie sociale est active. Les rares fois où vous la côtoyez c'est parce que votre vessie supporte assez mal le stress, à vous croire incontinente. Du coup, votre temps défile au rythme de l'épaisseur de votre rouleau de PQ. C'est souvent la que vous prenez conscience que oui, effectivement, vous êtes dans la merde pour réviser.

J'aimerai vous parlez d'une vie, nommée période d'examen, possédant une caractéristique majeure qui est l'économie de maquillage. En effet, qui dit pas de graisse de phoque sur le visage dit pas de séance démaquillage, qui dit donc plus de temps pour réviser, et 2minutes de gagnées en période d'examen, c'est presque aussi précieux que 40minutes de One Tree Hill.

Bref, si vous avez passé vos examens et que vous pouvez lire ces quelques mots, c'est que, toutes mes félicitations,vous avez survécu à vos examens.

Clique ici, si toi aussi tu aimes CHUBI©


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# Posté le jeudi 04 juin 2009 18:42

Modifié le jeudi 27 août 2009 17:40

Tu t'es faites larguer? ....C'est BÊTE!

Tu t'es faites larguer? ....C'est BÊTE!


De nos jours on passe du coq à l'âne, comme on passe de la grippe aviaire à la grippe porcine, tout en passant par la casse vache folle, tout ca pour dire qu'on va finalement tous devenir chèvre.
On a beau avoir un oeil de lynx, quand on a des papillons dans l'estomac et des fourmis dans les jambes, on ne voit pas toujours tout venir...Et oui on est toutes tombées sur de drôles de moineaux, ya pas de lézards là-dessus. Bon...La plupart du temps on se retrouve à en rire comme des baleines avec nos copines, mais au final, n'est-ce pas vous le dindon de la farce? Sans forcément vous posez de lapins, ne se laisse-t-il pas draguer par des morues? Quelles bande de vieilles biques celles-là jvous jure! Et vous voilà, vous, à pleurer des larmes de crocodile, à essayer de dormir comme une marmotte, pour oublier qu'il vous traite comme du vulgaire bétail...Pourquoi ne pourrions-nous pas simplement être heureux comme des poissons dans l'eau? Seulement, on voudrait se battre comme un lion, affronter cette bande de thons, mais on se retrouve la plupart du temps, à suivre comme un mouton.. Lui vous appelle 'ma biche' ou 'ma puce', mais vous n'avez plus qu'une envie: lui crier dessus comme un putois!
Mais franchement, ya des jours où on se demande pourquoi on a le cafard, car bien souvent ya vraiment pas de quoi fouetter un chat, on cherche généralement la ptite bête, ou a lui tirer les vers du nez, mais pourquoi? Oui nous sommes jalouses! Oui nous montons sur nos grands chevaux! Oui nous vous cherchons des poux! Mais c'est parce que l'on a pas envie de voir notre histoire finir en queue de poisson. Que voulez-vous, faire l'autruche, c'est pas notre truc, mais prenez garde, car malgré le fait qu'on soit douce comme des agneaux, on peut également se révéler être de vraies peaux de vache!

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# Posté le mardi 14 avril 2009 10:54

Modifié le samedi 16 mai 2009 05:10

Tu ne t'es jamais senti con? Du genre: Tu essayes de baisser le volume de la musique sur ton pc en t'acharnant sur le bouton, avant de te rendre compte que c'est ta chaine hi-fi qui est en marche? Bon d'accord j'ai compris je dois me sentir seule..

Tu ne t'es jamais senti con? Du genre: Tu essayes de baisser le volume de la musique sur ton pc en t'acharnant sur le bouton, avant de te rendre compte que c'est ta chaine hi-fi qui est en marche? Bon d'accord j'ai compris je dois me sentir seule..

-----Comment savoir si c'est le bon? C'est vrai comment savoir!Il est vrai que les hommes sont pour les femmes un peu comme un paquet de Krema Regal'ad. Certaines ne supportent pas les saveur cerise comme d'autres ne supportent pas les baratineurs. Seulement, il est bien connu que l'amour rend aveugle, alors comment voir si «M. Futur Jules» est réellement sincère? Comment être sure de ne pas tomber une fois encore dans le panneau? La réponse est toute simple: Il n'y en a pas. On ne va pas se mentir, on le sait toutes, chacun tente de charmer l'autre: «Tu sais pas quoi j'ai 10 doigts de pied», «oh pas possible! Moi aussi » «Oh c'est un signe! Encore un point commun!». Aller savoir pourquoi la femme voit des signes partout et dans n'importe quoi, on se cherche des points communs comme les chimpanzés se cherchent des poux.

-----Et après 1 mois, 100 heures passées au téléphone, ta mère qui gueule tous les soirs 'Bon maintenant ça suffit hein, tu raccroches!', cause toujours tu m'intéresse.. et à s'envoyer des textos à chaque inter-cours et pause pipi... On décide enfin de franchir le pas. Une dizaine d'années auparavant on s'inquiétait de savoir comment utiliser sa langue à un premier rendez-vous. Dix ans après on s'inquiète de tourner trois fois sa langue dans sa bouche avant de parler afin de ne pas faire fuir « M. Futur Jules » à des kilomètres de nous. Un dernier regard dans la glace.. Merde, jressemble décidément à rien. Une dernière retouche make-up et coiffure, ptin quelle idée elle a eu cette coiffeuse de me massacrer la crinière..Un dernier chewing pour la route et l'haleine, on ne sait jamais ce qui va se passer..On se trouve toujours moche avant un premier rendez-vous. A la fin on finit par s'en foutre. On prend les choses avec fatalité à force de se prendre des panneaux 'STOP' 'marche arrière!' en pleine tronche par quelques spécimens nous faisant mijoter pour finalement nous faire comprendre que c'est grillé... Ce qu'il vous manque dans ces cas-là? Une bonne dose d'optimisme.

-----Ce n'est pas parce que vos précédentes relations sont devenues des dossiers classés « sans suites » que l'amour n'est pas encore à porter de main. Et oui, en cette année 2009, vous n'allez peut-être pas passer votre St Valentin seule, et ainsi vous seriez peut-être moins tenté de répondre à l'appel à témoin de Jean Luc Delarue: « Oui je suis seule à la st valentin et alors? ». Oh vous me direz ca se discute, mais on va pas en faire toute une histoire, en espérant simplement pour vous que « M.Futur Jules » devienne votre Jules tout court.

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# Posté le samedi 07 janvier 2006 16:50

Modifié le mercredi 11 février 2009 13:09